مجله‌ی طنز زابغر: جغور بغور

گذشته - حال - آینده(قسمت اول)

Tue, 01 Jan 2008 15:21:23 +0330

وضعیت روابط دختر و پسر قبل از ازدواج
گذشته: خب در قدیم و ندیم اصلاً دختر و پسر همدیگر را نمی‌دیدند و در حجله برای اولین بار چهره همدیگر را روئت می‌کردند.
حال:‌ الان دختر و پسر 6 سال با هم دوست هستند بعد هم با قیامت کبری با هم ازدواج می‌کنند و فردای ازدواج هم دختر خانم مهریه‌اش را می‌گذارد اجرا و آقا داماد هم به سلول انفرادی فرستاده می‌شود تا کمی به اتفاقاتی که بر او گذشته فچ کند
آینده: دختر و پسر کلاً با هم دوست هستند و ازدواجی صورت نمی‌گیرد.

طرز رفتار پدر و مارد با دختر در رابطه با ازدواج
گذشته: در گذشته پدر و مادر، دختر را از 12 سالگی سر از باز می‌کردند و به خانه بخت می‌فرستادند...
حال:‌ دختر تا سن 27 سالگی برای‌اش خواستگار می‌‌آید- ناز می‌کند، قر می‌دهد اما 27 را که رد کرد، ناز به نیاز تبدیل می‌شود و البته با هزار جور التماس و خواهش و تمنایِ پدر و مادر به خانه بخت رهسپار می‌شود.
آینده: اصلاً‌ مسئله ازدواج منقضی شده و دیگر ازدواجی صورت نمی‌گیرد که بخواهیم در اینجا در آینده این مسئله را مورد بررسی قرار بدهیم که چنین می‌شود چنان می‌شود.
توصیه ایمنی زابغر برای جلوگیری از ترشی‌گرفتگی پدر و مادرها در خانه: پیشنهاد می‌کنیم برای جلوگیری از ترشی‌گرفتگی که به مراتب صدها برابر از گازگرفتگی هم خطرناک‌تر است به جز آشپزخانه یکی یک‌دانه هود بیمکث در اتاق‌ها و... بزنید تا لااقل از بوی ترشیدگی دخترتان هلاک نشوید.

وضعیت پسرها
گذشته:‌ در قدیم پسر جماعت خودش می‌دانست و به سن 10 -12 سال که می‌رسید می‌رفت ور دست پدرش، هم کمک حالش بود هم خودش در آینده حرفه پدر را پیش می‌گرفت و تخصصی داشت...
حال:‌ یک دسته از پسرها که سر و وضعشان مصداق بارز تبرج است و من نمی‌دانم چرا سردار به جای مقابله با این‌ها با دختران برخورد می‌کند. یک عده از پسرها در گوشه و کنار شهر به پرورش کرم در بدن خود سرگرمند. عده‌ای هم به دلیل محدودیت‌ها و عقده‌های جنسی در هپروت به سر می‌برند. بخشی از پسرها هم با کامپیوتر و بلوتوث و بازی با زندگی خصوصی مردم وقت خودشان را می‌گذرانند... . کلاً پسرهای امروزی هر کدام به شیوه‌ای در حال رساندن پدر و مادرشان به خدا هستند و در این راستا و رسیدن به هدف‌شان از هیچ کوششی مضایغه نمی‌کنند.
آینده:

کنکور دهه شصتی‌ها (شستی‌ها؟)

Wed, 26 Dec 2007 19:08:42 +0330

امیدوارم جزواتی که استاد حجةالاسلام والمسلمین نیم‌فاصله به داوطلبین عزیز معرفی کرده باشند را خوب مطالعه کرده باشید و بتوانید ان‌شالله به کوری چشمِ در و همسایه که موفقیت‌های شما را نمی‌توانند ببینند، در این امتحان 4 گزینه‌ای نمره عالی را کسب کنید. شایان ذکر است به دوستانی که بتوانند به همه سوالات پاسخ درست و صحیح بدهند ضمن تجلیل از آنها و معرفی آنها به کارشناسان زبده مسائل شستی یک عدد دهان شوی ِ مرغوب نیز از دستان مبارک و پنجولی ِ حجةالاسلام... نیم‌فاصله دریافت خواهند کرد. ((مرگ بر آمریکا)) ((مرگ بر اسرائیل))
1)آنچه به عنوان یک دهه شصتی یا شستی یا ششتی... می‌شناسیم محصول آمیزش چه چیزهای‌ست؟
الف) اجازه بده از اول شروع کنم از قصه آدم و حوا...
ب) خب ما خوابیده بودیم، یکدفعه آژیر خطر را کشیدند؛ ما هم دیگر خواب‌مان نبرد. خلاصه با عیال گرم گرفتیم...
ج) آمیزش؟ جووون...
د) محصول آمیزش شتابزده جهان مدرن و ایران هاج و واج و آشفته پس از انقلاب
نکته بهداشتی: از رانندگان گرامی تقاضا دارم که شب‌ها در محل‌های مسکونی حدالامکان بوق نزنند. چون با این کارشان کنترل موالید را بهم می‌زنند؛ بعد جمعیت زیاد می‌شود، جمعیت که زیاد شد نان‌خور زیاد می‌شود نان‌خور که زیاد شد قیمت‌های آرد و... این‌ها بالا می‌رود حالا به صحبتهای رئیس‌جمهور درباره گرانی و علل تورم گوش‌ کنید...
2)...از دانش‌آموزی می‌گفت که "با پدر و مادرش فیلم‌های ........و ......... می‌بیند.
الف) هندی و بوروسلی
ب) انقلابی و مذهبی
ج) معناگرا و سیاه سفید فرانسوی
د) پورنو و گرافیک‌دار
3)دهه من دهه پرداخت چه هزینه‌هایی بوده؟
الف) شارژ ایرنسل، تالیا، ADSL، هاستینگ و دومین و اینجور چیزها
ب) هزینه‌های دانشگاه آزاد و پیام نور و غیرانتفاعی و...
ج) پسرم کمتر با آن تلفن با آن ضیدی‌ات بلاس؛ .... مارو
د) دهه من دهه پرداخت هزینه‌های دهه تو بوده
4) برای ما چه کارخانه‌هایی را گسترش دادند؟
الف) کارخانه‌های شیر پاستوریزه و همونیژه در بسته‌های کاملن بهداشتی
ب) کارخانه‌های تولید خیارشور
ج) کارخانه‌های تولید آب‌نمک ببخشید آبنبات
د) کارخانه‌های تولید پفک
پاورقی: پفک شامل چی‌توز موتوری و حلقه‌ای و توپی، خود پفک نمکی، اشی‌مشی طلایی و... می‌شود و همچنین مایع ظرفشویی که ما ایرانی‌ها به اسم ریکا می‌شناسیم. آب میوه که به اسم ساندیس می‌شناسیم. پودر لباسشویی هم که به اسم تاید می‌شناسیم...
5)یکی از گزینه‌ها غلط است.
الف) ما فقط یک شباهت داریم: همگی گرسنه‌ایم. فقط همین!
ب)ما دهه شصتی‌های لعنتی شاعر بودیم وقتی قیصر امین‌پور مرد
ج)تنها افتخار من این است که متولد سال ۵۹ هستم (تشویق کفار)
د) شصت یا شست مسئله این است؟
6)کسانی که در ماجرای نمایش عکس‌های مستهجن از ال‌سی‌دی کرج دستگیر شده‌اند متولد چه دهه‌ای بوده‌اند؟
الف) دهه شستی
ب) دهه مشتی
ج) دهه ششتی
د)دهه شصت؟
7)کلیپ‌های داخل تلفن همراه‌شان را دیده‌ای؟
الف) نه والله.
ب) چند بار دیدم قشنگ بود.
ج) چیا داری بفرست
د) نبین خوب نیست
8)مگر ما چه خواستیم؟
الف) خواستیم بزنیم و بخوریم و بنوشیم و... خلاصه صفا سیتی گنزالس
ب) خواستن توانستن است!
ج) حالا تو این همه مدت رفاقت یه چیزی خواستیما...
د)خواستیم زندگی کنیم. محرم بشود سیاه بپوشیم و سینه بزنیم، عید بشود بزنیم و برقصیم.
9)بحث دهه مشتی‌ها از نظر یک وبلاگ‌نویس چه بازی‌ای نام گرفت؟
الف) بازی‌ شست
ب) بازی‌های مثبت 25
ج) خاله زنک بازی
د) بازی واکنشی
10) حمید رضا علاقه‌بند چه کسی‌ست؟
الف) نماینده حسین درخشان در تهران
ب) یک علاقمند به مسائل شستی
ج) یک جانباز 80 درصد و فرزند 4 شهید
د) هیچکدام
11) اگر مطلب خانم مریم مجتهدی (مهتدی!) علیه دهه 60‌تی‌ها ادامه پیدا می‌کرد چه انگ‌های دیگری به شصتی‌ها می‌زدند؟
الف) مفلوک و بدبخت و بی‌عار
ب) عقده‌ای و منگ و دست‌پا چلفتی
ج) آدم‌های بی‌مصرفی که برای درس عبرت دهه‌های بالاتر باید به دریا ریخته شوند
د) همه گزینه‌ها به انضمام گزینه‌هایی که در سر می‌پرورانید صحیح است.
12) چرا بحث دهه شستی‌ها در بالاترین به یک موضوغ داغ تبدیل نشد
الف) چون مسئولین بالاترین همه دهه پنجولی‌ هستند
ب) چون دست خوابگرد و مسئولین بالاترین در یک کاسه است
ج) چون هر لینک شستی برابر با یک سوزش بود و سرور بالاترین تحمل این همه سوزش و فشار را نداشت
د) به شما هیچ ربطی ندارد، حتماً دوست نداشت.
13) آن خانمی که ابتدا قلم جلال سمیعی را ستود و بعد او را بی‌تربیت خطاب کرد به کجا گریخت؟
الف) تو مگه خودت خارو مادر نیستی
ب) به هر جا
ج) رفت به کانون تربیت و اصلاح گزارش دهد...
د) از یابنده تقاضا می‌شود باهاش کاری نداشته باشد...
14) در این بحث دهه شستی‌ها چه کسانی جای‌شان بسیار خالی بود و چیزی ننوشتند؟
الف) حسین درخشان
ب) خورشید خانم
ج) زیتون
د) تعدادی از دوستان دهه شستی‌ام که در گوشی‌شان تا خرخره پر است از فیلمهای آنچنانی و فلان
15)در این آشفته بازار جغور بغور با این دو مطلب بی‌مزه و بیخودش چی را می‌خواست اثبات کند؟
الف) بچه خوفیه -بی‌خیال
ب) انقده نازه- منم موافقم
ج) همه براش می‌میرن- آره به خودا
د) امیدواره که هیشکی از این دوستانی که مورد عنایتش قرار گرفتند ناراحت نشده باشن- انشالله- بگو ماشالله- چشم نخوره انشالله

من هم می‌خواهم مثل نفر آخر60 باشم نه شـــســـت!

Wed, 26 Dec 2007 02:08:31 +0330

همانطور که مستحضر هستید مجله باوقار طنز اینترنتی زابغر از حلقه‌ گردالویی که با انگشت شست و اشاره‌اش درست کرده- تمام حوادث و مرگ و میر و خودکشی‌های ِنافرجام وبلاگستان فارسی را زیر نظر داد. موضوع شستی‌ها را نیز با توجه به داغ بودن و پیچیده بودنش این بار استثناً از مرکز حلقه گردالویِ انگشت شست و اشاره مورد بررسی و کنکاش قرار گرفت. بعد از ساعت‌ها کار شبانه‌‌ای که دانشمندان فضا و هوا با شست داشتند به نتایج قابل تاملی رسیدند. یک نمونه از این تحقیقات آزمایشگاهی حرکت غیر جوانمردانه سید حجة‌الاسلام و المسلمین نیم فاصله در باب تبعیض قائل‌ شدن‌شان با محوریت شست بود.
یعنی حاضران واکنش در وبلاغ ایشان گفتند که وقتی قبله عالم لینک‌شان را در خوابگرد! گذاشت دچار یک‌سری فعل و انفعالات در نقاط تحتانی و زیرین شدند و عده‌ای صراحتاً اعلام کردند که صدای اوخی هم ازشان در‌آمد. اما نفر آخر هیچ صدایی ازش درنیامد که دانشمندان علت این امر را از همدیگر پرس و جو کردند و یکی‌شان ناگهان گفت:«نگاه کنید ششت آخری شست نیست بلکه خود شصت است!» دانشمندان با ادیت عکس در اندازه‌ زابغر از ملت آگاه و دهه ‌1980‌ای خواستند تا خودشان با دیدن عکس به این قضیه مهم و حیاتی پی ببرند و فریاد اعتراض به خاطر این تبعیض علنی در روز روشن سر بدهند.

در همین راستا از متولدین دهه 1980 درخواست می‌کنم به خاطر اعتراض به این فعل و انفعالات شنیع و به دور از چشم داور فردا کله صبح روبروی سفارت سابق آمریکا دور هم جمع شویم و در مورد هجوم وحشیانه دهه 1950‌ای به این سفارت به بحث و تبادل اطلاعات بپردازیم.
البته صاحب کشف این اثر حماسی در جمله‌ای در مورد این مسئله می‌گوید:«به غیرخودی ها شست حواله می دهد و خودی ها را شصتی حساب می‌کند. یا سوتی تایپی است، یا رعایت ادب و یا مرز بین خودی و غیر خودی!»
عکس در اندازه‌ای فراتر از زابغر و بدون انگولک متخصصین
نامه‌ی یکی از کُنش‌ها به خوابگرد همین الان به دستم رسید:
سید عزیز من می‌خواهم مثل نفر آخر شصت باشم، 60 باشم. نه شستی که در اینجا به منظور حرکات چرخشی و دورانی و موزون در ذهن خواننده تداعی می‌شود. بعله سید من می‌خواهم 60 باشم.

شوهرزن‌ذلیل و اتفاقات ناخواسته در شب یلدا

Fri, 21 Dec 2007 11:33:00 +0330

طرز برخورد(واکنش) یک شوهر زن‌ذلیل در برابر اتفاقات ناخواسته در شب یلدا
یک شوهر زن‌ذلیل وقتی خانمش بدون هماهنگی با او برای شب یلدا مهمانی ترتیب می‌دهد و وقتی این مژده را می‌شنود لبخند ملیحی می‌زند و موقرانه می‌گوید: «به به آقای ایکس باجناق عزیزم گفتی بیان چه خوب» و این در حالی‌ست که شما به خون باجناق‌تان تشنه‌اید و هر روز در اوقات بیکاری نقشه قتلش را طراحی می‌کنید...
یک شوهر زن‌ذلیل وقتی هندوانه خریداری شده از طرف او کال و بی‌مزه از آب در‌می‌آید و وقتی دستش رو می‌شود، مورد شدیدترین هتاکی‌ها از طرف خانمش قرار می‌گیرد: «ای خاک‌ تو سرت، ای کاش خودم می‌رفتم، بدبخت بی‌عرضه به درد چی می‌خوری، امشب جلوی مهمونام آبروم می‌ره، خواهر جونم اگه بفهمه با زخم زبوناش من رو آتیش می‌کشه، یالله برو گمشو از خونه بیرون ریخت و قیافه‌ نحستو نمی‌خوام ببینم» و شوهر زن‌ذلیل دست از پا درازتر دمش را روی کولش می‌گذارد ومی‌رود هواخوری.
یک شوهر زن‌ذلیل وقتی در مهمانی و در شب یلدا که همه فامیل دور هم جمع هستند برایش فال حافظ می‌گیرند و چون هدف دست‌انداختن اوست؛ فالی که می‌آید در همین راستاست؛ جالب نیست و مورد مضحکه خرد و کلان قرار می‌گیرد و همه قاه قاه به‌‌اش می‌خندند و او هم با لبخندی صدای قه قهه فامیل را دنبال می‌کند و با لحنی گرم و گشاده می‌گوید: «چه جالب چه جالب» در حالی‌که از تو در حال سوختن و پودر شدن هست و در دلش قسم می‌خورد که یک روز تک تک افراد حاضر در مهمانی را خواهد کشت.
یک شوهر زن‌ذلیل در مهمانی و در شب یلدا در حالیکه همه تا بلغة‌الحلقوم خورده‌اند و در حال ترکیدن هستند و یک نمونه‌اش هم باجناق‌ش که مثل اسب دارد می‌خورد کسی هم به‌اش کاری ندارد و اما تا او می‌آید تخمه‌ای بشکند، مورد چشم‌غره خانمش واقع می‌شود و شوهر زن‌ذلیل هم می‌گوید: «می‌دونم عزیزم می‌دونم»
اما شوهر با جنم و با جربزه اصلاً اجازه نمی‌دهد کار به اینجاها بکشد و به قولی گربه را دم حجله کشته و از این ماجراها نخواهد داشت و اصولاً آنقدر زنش از او حساب می‌برد که چنین اتفاقات ناخواسته‌ای نه اینکه به وجود نیاید ولی آنقدر کمرنگ است که دیده نمی‌شود و جرح و بحثی در موردش نخواهد بود و خلاصه اینکه شوهر زن‌ذلیل به تو هم می‌گویند آدم؟ آبروی هر چی مرد بود را بردی؟ این مطلب را اگر داغ و تنوری خوردی دیر نشده؛ پس به پیشنهادات ما گوش کن و بعد هم تمرین کن:
اگر آمدید خانه و خانم‌تان خبر از مهمانی داد و گفت امشب آبجی‌فلانم مهمان ما هستند شما هم جواب رندانه‌ای به او می‌دهید مثلاً: «خب زنگ بزن کنسلش کن چون ما امشب خونه داداشم اینا دعوتیم» و اگر غر غر کرد هر چیزی دم دستتان بود به طرفش پرت کنید.
اگر هنداونه‌ای که خریدید از اقبال بد شما تو سفید و غیرقابل خوردن بود و اگر به این خاطر از جانب خانم نق نقی شنیدید پاسخی که برایش دارید این است: «همین هم از سرت زیادیه، بابتش فلان قد پول دادم، باید بخوریش چون حیف و میل میشه، خدا رو خوش نمیاد؛ نخوردی هم خودم به زور می‌دم بخوری» مطمئن باشید بعد از یک مدت کارساز خواهد بود.
اگر در مهمانی فهمیدید که فامیل‌های زنتان می‌خواهند برای‌تان فال بگیرند و قصدشان دست انداختن شماست پیشنهاد می‌کنم اخم و تخم کنید اجزای صورتتان را درهم فرو ببرید طوری که به نظر برسد خیلی خشمگین و عصبانی هستید و این برداشت شود که ممکن است چیزی بگویید که برای‌شان خیلی گران تمام شود ...
اگری در کار نیست شما موفق شدید. شما هم می‌توانید پا به پای دیگران تا بلغةالحلقوم بخورید شاد باشید و فامیل‌های زنتان را مسخره کنید و بخندید. شب یلدای خوبی را برای شما زن‌ذلیل اصلاح شده آرزومندم.

انشاء: شب یلدای پارسال را چگونه گذراندید

Fri, 21 Dec 2007 11:31:00 +0330

قلمم را در دستم می‌گیرم و انشای خود را استارت می‌زنم.
شب یلدای پارسال پر از حادثه و اتفاقات تراژدیک و غمبار و زد و خوردهای خونین و منجر به مرگ بود. در این روز پدرم هندوانه خرید که مثل سنگ سفت و آهنین بود که مجبور شدیم برای قارچ آن از اصغر کچل همسایه بغلی اره برقی‌اش را قرض و قوله کنیم که بالاخره قارچ شد. اما مثل برفی که دیروز در تهران بارید سفید بود و مادرم در یک لحظه خیلی عصبانی شد و هندوانه را در سر پدرم کوبید که کله پدرم ترکید و مغزش به در و دیوار پاشید.
آن روز مادرم به پدرم گفت که در خانه هیچی نداریم و اگر مهمان بیاید آبروریزی می‌شود و پدرم با ساتور دنبالش دوید تا تیکه تیکه‌اش کند که مادرم فرار کرد و بعد از 2 ساعت پیدا شد و پدرم هم دیگر آرام شده بود و بهش گفت: «زنج یخده سیاست منه، یخده زرنج باش، مگه مخ تو اون کلت نیست، یکمی فچ کن، برای چی مهمون بیاد وقتی اگه ما خودمون رو ببریم مهمونی دیگه مهمون نمی‌آد» و این‌طوری شد که ما آن روز از بعد ظهر به خانه عموی بزرگم رفتیم و در آنجا برادر کوچکم آنقدر خورد که وقتی داشتیم به خانه بازمی‌گشتیم حالش بد شد و دل و روده‌اش را بالا آورد که ما هم دل و روده‌اش را در یک مشمای تمیز گذاشتیم و او را برای جا زدن دل و روده‌اش به بیمارستان رساندیم.
آن شب بعد از بازگشت از خانه عمویم مادرم به پدرم چیزی گفت که پدرم بی‌دلیل با بیل و کلنگ مادرم را درب و داغان کرد. رفتم به مادرم دلداری بدهم که بهم گفت: «برو گشمو کپ‌اغلو!» من هم ناراحت شدم و از خانه فرار کردم و با چند تن از دوستانم که آنها هم مورد کودک‌آزاری قرار گرفته بودند؛ کمپین دفاع از حقوق کودک درست کردیم و اتفاقا چند وقت پیش که برای سخنرانی به قزوین رفته بودیم با استقبال خوب مردم قزوین مواجه شدم که با هم شعار می‌دادند ای کودک گهرمان امشب اینجا بمان.