· دولت در يكي از سفرهاي خود به يكي از شهرهاي ايران گفت: سهم جوانان اين شهر از تسهيلات ازدواج موقت چهل ميليارد تومان است.

· معاونت سينمايي براي ترويج مساله مهم و حياتي ازدواج موقت، توليد فيلم‌هاي فاخر با موضوع شخصيت‌هاي برجسته اين عرصه را در دستور كار قرار داده است. به گزارش خبرنگار ما، به زودي فيلمي بر اساس زندگي « پري بلنده» و « اقدس چهار چشم» مقابل دوربين خواهد رفت. فيلم‌برداري اين فيلم‌ها به شيوه HD‌ انجام خواهد شد.

· استاندار كوير لوت: با توسعه ازدواج موقت زمينه‌هاي گردشگري در اين منطقه فراهم مي‌شود.

· بسته آموزشي ازدواج موقت شامل: ، ، ، به زودي روانه بازار مي‌شود. علاقمندان مي‌توانند اين بسته‌ها را از داخل لپ لب ابتياع كنند.

· بعد از گذشت چند سال بالاخره به جاي نفت ازدواج موقت به سر سفره هاي مردم آمد.

· براي ترويج امر ازدواج موقت ميان جوانان مسكن سرپايي اهدا مي‌شود.

· با توجه به عدم تمايل دختران ايراني براي ازدواج موقت، به زودي اولين محموله زنان چيني براي ازدواج موقت به ايران وارد مي‌شوند. اين محموله هم اكنون در بندر شانگهاي در حال بارگيري است.

· زني از دست چند مرد غريبه امروز در دادسرا طرح شكايت كرد. او گفت: بعد از اينكه به مقصد ميدان آزادي سوار ماشين شدم، در راه چند نفر مرا مورد آزار و اذيت موقت قرار دادند.

· صاحبان منازل خالي كه در تهران براي نپرداختن ماليات بايد منزل خود را به صورت نوبتي و ساعتي به متقاضيان ازدواج موقت واگذار نمايند.

· فراهم آوردن زمينه ازدواج موقت جوانان به بخش خصوصي واگذار شد

· استاندار اوش بلاغ تپه: بايد زيرساخت‌هاي ازدواج موقت در اين استان فراهم شود تا بتوانيم درآمد توريستي اين استان را به اندازه درآمد نفت بالا ببريم.

· بانك « مايه » به برندگان اين دوره از قرعه كشي خود 1300 فرصت ازدواج موقت اهداء مي‌كند.

· در پي استقبال هموطوان از طرح ملي ازدواج موقت، سازمان ثبت احوال برخي از شعب منتخب خود براي ثبت ازدواج موقت به صورت 24 ساعته را اعلام كرد. اين شعب عبارت اند از: شعبه ميدان گمرگ، شعبه خيابان لاله زار و...

· خيابان لاله زار به عنوان بورس ازدواج موقت تعيين شد .

· با رواج ازدواج موقت رونق بار ديگر به خيابان لاله زار بازگشت.

· ستاد ازدواج موقت اعلام كرد بن شماره 323 براي آن دسته از شهروندان علاقمند به ازدواج موقت كه تاكنون موفق به استفاده از سهيمه خود نشده‌اند شش ماه ديگر اعتبار دارد.

· از سوي شوراي شهر يك خيابان به نام موقت نام گذاري شد.

· مترو تهران براي استفاده همه شهروندان از تسهيلات ازدواج موقت، خط شبانه به سمت ميدان گمرك و لاله زار داير كرد.

· در نظر سنجي انجام شده توسط برنامه شب شيشه‌اي اعلام شد: 99 درصد مردان براي حل مشكلات اجتماعي ازدواج موقت مي‌كنند و تنها يك درصد هدف خود از ازدواج موقت را کامجويي و سوءاستفاده عنوان كردند.

· براي مقابله با بي‌حجابي عنوان شد: در صورت دستگيري دختران بي حجاب فاقد شوهر، اين دختران به ازدواج موقت اراذل و اوباش در مي‌آيند.

· زني كه شش نفر را ازدواج موقت كرده بود دستگير شد.

· كارت هوشمند ازدواج موقت صادر مي‌شود. به كساني كه از كارت هوشمند ديگران استفاده كنند جريمه تعلق خواهد گرفت.

· خمير دندان گل گاو زبان به استفاده كنندگان خود ازدواج موقت هديه مي‌دهد. از خانم‌ها دعوت مي‌شود از مارك‌هاي ديگر خمير دندان استفاده كنند.

· جمال قدرتي نژاد كه در قرعه كشي خمير دندان گل گاو زبان برنده جايزه ازدواج موقت با يك زن شصت ساله شده بود به جرم عدم دريافت جايزه بازداشت شد.

· صيغه شدگان فيلم تازه تهمينه ميلاني مجوز ساخت گرفت.

· مجلس با تصويب طرحي بخش خصوصي را موظف كرد تا بيش از اين در زمينه توسعه ازدواج موقت از برنامه ششم توسعه جلو نزند.

· ترويج ازدواج موقت در صدر طرح‌هاي اشتغال زا قرار گرفت.

· مجيد افرابي بر اساس شعري از علي مدرس ترانه ازدواج موقت را مي‌خواند. بخشي از شعر آن چنين است: كاش كه ميون خوشگلا تاج سرم تو باشي/ دلم مي‌خواد اي خوشگله موقتم تو باشي

· يك شخصيت دلسوز: مافياي ازدواج موقت، مانع از ازدواج موقت جوانان شده است.

منبع: ازدواج موقت و چشم‌اندازهاي آينده { مقاله تحليلي}/رضا استادی

"عاشق و دیوانه سابقت مجنون"

» منبع

جونم براتون بگه! یه روز با اتوبوس سدخندان، داشتم می‌رفتم میدون رسالت. هوای گرم تابستون و ازدحام مسافرا، کلافه‌م کرده بود. از گرما داشتم هلاک میشدم. میله‌ٔ سقف اتوبوس رو گرفته بودم و، سعی می‌کردم با تمام فضای شُشم، بادی رو که از پنجره به زور از لابلای مسافرا تو می‌اومد، تنفس کنم. نیم ساعتی می‌شد که توی راهبندون اتوبان گیر کرده بودیم. من که خیلی گرمایی‌ام، بد جوری جوش اورده بودم. از دعوای شب گذشته با بابام هم هنوز آروم نشده بودم. وقتی حرفاش یادم می‌اومد، بیشتر داغ می‌کردم. سعی کردم توجه‌ام رو به چیزای دیگه بدم، تا بلکه بگومگوی دیشب یادم بره. پس رو کردم به انتهای اتوبوس، تا یه کم چشم‌چرونی کنم!؟ آخه دخترای این خط خیلی دلچسب‌تر از محله‌ٔ ما فقیرفقرا بودن!؟ همه سرخاب‌زده، شیک و با کلاس! خلاصه دیدنشون حال دیگه‌ای داشت!؟ همین‌جوری داشتم یک‌یکی ورق می‌زدمشون، که یهو یه صدای نکره از وسط اتوبوس بلند شد که: "محمّدیاش صلوات!" مسافرا هم به دنبالش صلواتی فرستادن. اما هنوز صلوات تموم نشده بود که یارو ادامه داد: "برای شادی روح شهدا، صلوات دوم رو بلندتر ختم کن!" صلوات دوم هم اگه یواش‌تر نبود، که بلندتر هم نبود، ختم شد. اما باز هنوز به انتها نرسیده بود که یارو ادامه داد: "برای سلامتی آقا امام زمان..." هنوز حرفش تموم نشده بود که یکی از مسافرا که جلوی من ایستاده بود، داد زد: "بس کن دیگه حاج‌آقا! بابا دیگه رمقی ازمون نموده که تو هم سلام و صلوات می‌خوای!؟"

با گفتن این حرف، همه ساکت شدن. و نگاها همه سمت اون بابا شد. اونایی هم که نمی‌تونستن ببیننش، هی سرشون رو اینور اونور می‌کردن که ببین این کیه که انقدر جسورانه پرید وسط صلوات!؟ خداییش من هم چه حالی کردم! اصلاً همه مشکلاتم یه دفه یادم رفت. قیافهٔ حاج‌آقا دیدنی شده بود. اما ازون بدتر، یه جوجه‌فکلی پشمالو بود که با عصبانیت از روی صندلی جلوی اتوبوس بلند شد به سمت یارو. به زحمت داشت خودش رو از لابلای مسافرا به سمت ما می‌کشید و داد می‌زد: "یعنی چی مرتیکه؟! الان حالیت می‌کنم!" حاج‌آقا که همون وسط‌ -‌مسطا نشسته بود، با دست جلوش رو گرفت و گفت: "آروم باش جوون! بذار ببینم این برادرمون چی می‌گه!" بعد ادامه داد: "صلوات که عیبی نداره برادر من!؟ عیب داره؟" مسافره که دیگه همهٔ بالا و پائینش رو به خوبی برانداز کرده بودم، و سر و وضعش نشون می‌داد که همچین مایه دار هم نیست، و کلهٔ کچلش هم توی ذوق می‌زد، گفت: "آخه عزیز من! من و این آقایون الان سه ربع ساعته که توی این راهبندون و هوای گرم، از این میله‌ها آویزونیم. اون‌وقت شما اونجا باسه خودت نشستی و می‌گی صلوات بفرست!؟" حاج‌آقا که سنی هم ازش گذشته بود، سریع از جاش بلند شد و گفت: "بیا برادر من! این جوون محبت کرده بود و جاش رو به من داده بود. حالا شما بیا بشین!" آقای کچل خان، بلافاصله جواب داد: "نه پدر من! شما راحت باش! اما کاش بجایی اینکه سه‌تا سه‌تا امر به صلوات کنی، از مسافرایی که از اول ایستگاه نشستن روی صندلی می‌خواستی تا جاشون رو با بقیه عوض کنن. تا یکی مث این بنده‌ٔ خدا که با بچه‌ش سرپا وایستاده، یه کم خستگیش در می‌رفت. آخه تکون دادن یه زبون نیم مثقالی و سه تا صلوات فرستادن که زحمتی نداره. اگه می‌خواین ثواب کنین، این هیکل صد کیلویی رو یه تکون بدین!" و بادستش به اون جوونک پشمالو اشاره کرد.

بچهه که بهش می‌خورد از اون بسیجیای دو رگه باشه، که یه رگ روی گردن دارن و یکی روی زبون! با عصبانیت اومد طرف ما: "آشغال عوضی! من اگه صد کیلوام، عوضش مث تو بیشور نیستم، که حرمت آقا رو نگه نمی‌داری و صلوات رو ضایع می‌کنی!" با جلو اومدن بچهه، مردم دست به کار شدن و جلوش رو گرفتن. یکی گفت: "بابا صلوات بفرستین!" بچهه گفت: "این آشغال صلوات نمی‌دونه چیه آخه!" حاج‌آقا که بلند شده بود، اومد جلوتر و پسره رو نگه داشت. من هم که هی توی دلم می‌گفتم: «آخ جون! الان دعوا میشه!» گفتم: "ولش کن حاج‌آقا! بچه عقده‌ای میشه! بذار بیاد ببینیم چی کار می‌خواد بکنه!؟"

بچهه با شنیدن حرف من، دیگه از کوره در رفت، و جفت رگاش خونی شد!؟ داد زد: "مث اینکه تو هم تنت می‌خاره! هان؟! نکنه باهمین؟! اگه مَردین ایستگاه پیاده شین! به مولا علی جفتتون رو یه نفره حریفم!" از سروصدای توی اتوبوس، راننده هم عصبانی شد؛ و ازون جلو فریاد زد: "تمومش کنید دیگه! همه‌تون رو همینجا وسط اتوبان پیاده می‌کنما!" بچهه روش رو کرد سمت راننده و داد زد: "آره آقای راننده نگه دار تا من حال این دوتا کثافت رو بگیرم!" راننده یه دفه زد رو ترمز. ترمز دستی رو کشید و داد زد: "همه پیاده! آخرشه!" مسافرا صداشون درومد. یکی می‌گفت: "آقا برو جون بچه‌ات! من دیرم شده به خدا!" اون یکی می‌گفت: "بابا بی‌خیال شین! قباحت داره!" راننده اومد جلو. یقه بچهه رو گرفت و هلش داد سمت در و گفت: "بیرون!" بعد هم به ما اشاره کرد و گفت: "شما! کدومتون بودین؟ بیرون!" من که دلم باسه دعوا غش می‌رفت، و می‌خواستم پیش دخترا هم خودی نشون بدم، رفتم جلو. یارو کچله هم به دنبال من. اون وسط، حاج‌آقا جلوی یارو رو گرفت و گفت: "برادر من! زشته! در شأن شما نیست با این سن وسال دعوا کنی. بیا بشین جای من." من که دیگه رسیده بودم جلوی در، با ناباوری دیدم، یارو صورت حاج‌آقا رو ماچ کرد و گفت: "ببخشید حاج‌آقا! قصد توهین نداشتم." حاج‌آقا هم گفت: "می‌دونم! اشکال نداره!" بچهه که پائین منتظر وایستاده بود، یهو من رو که هاج و واج مونده بودم، کشید بیرون.

آقا روز بد نبینین! تا اومدم به ‌خودم بجنبم، اولین مشت اومد صاف زیر چشَم. من که هنوز گیج بودم، که چرا من تنها دارم کتک حرفای اون کچل رو می‌خورم، مشت دوم رو هم دریافت کردم. راننده در اتوبوس رو بست. و اتوبوس در حالیکه همهٔ مسافراش به ما نگاه می‌کردن، راه افتاد. آقا حالا بخور، کی نخور! من که بچه پائین شهر بودم و کلی ادعا، از بس متحیر بودم، هیچ عکس‌العملی نشون نمی‌دادم؛ و می‌ذاشتم بچهه هرچی می‌خواد بزنه! اون بی‌وجدان هم که انگار داشت با قاتل امام حسین می‌جنگید، هرچی زور داشت تو مشتاش جمع می‌کرد و، حواله صورت و شکم من می‌کرد. آقایی که شما باشی، و البته خانمی هم که شما، اون روز سیاه و کبود رسیدم خونه. سر کوچه‌مون، هیأتی راه انداخته بودن، و شربت صلواتی می‌دادن. دوتا لیوان گرفتم و، دوتا صلوات زوری فرستادم. یارو گفت: "صلوات سوم رو هم برای سلامتی آقا امام زمان بلندتر بفرست!" با اینکه دوتا لیوان بیشتر نگرفته بودم، گفتم چشم: "اللهم صل علی محمد و آل محمد!"

توضیح از سوی نویسنده: متن اولیهٔ این داستان سالها پیش، زمانیکه برای اولین بار از طرف مقامات حکومتی «طرح هزار صلوات» ارائه شد، و با موافقت چندین ارگان و نهاد و سازمان دولتی و گاه غیردولتی مواجه شد، نوشته شده است.
توضیح: کاریکاتور مزبور از سایت نویسنده برداشته شده وکپی رایت یا کپی لفت آن به اینترنت‌نامه‌ی انتقادی-فکاهی زابغر هیچ ربطی ندارد!!

دوستاني که راجع به زنده ياد عمران صلاحي مينويسيد .... من که نبودم و از دور شنيدم. چرا هيچکدامتان راجع حمله اي که به دفتر مجله کردند تا او را بگيرند، نمينويسيد؟ چرا از نيمه مخفي زندگي کردنش نميگوئيد؟ چرا از اينکه اسم قلمي اش را کرد «شکرچيان» حرف نميزنيد؟ هان؟
چرا از تهديدها و خط نشان ها و تعقيب ها ....؟
اگر يک جائي نوشته ايد و من نديده ام لطفاً خبرم کنيد يا اگر خبري داريد بگوئيد تا ما بنويسيم.

شنيدستم که عمران صلاحي
گذر ميکرد با وحشت ز راهي

ز دور آمد صداي پاسداري
که ميدانم کجا هستي سياهي!

شنيدستم که کارت خنده دارست
که استادي تو در طنز و فکاهي

اگر بار دگر چيزي نوشتي
گرفتار مني خواهي نخواهي

سرت را ميبرم من خنده خنده
ميان غش غشي و قاه قاهي

که گر بار دگر گفتي حکايت
بگوئي سبک تو کردم رعايت!